人生最悪の日にすっ飛んで来て
ずっと私が「余計な事考えないように」
くっついて抱き締めててくれたのはやっぱり
かの「いっこ前のヒト」なわけで
偶然が重なったとはいえ
ナチュラルにヒーローなのでした、彼は

気を紛らそうと色々話すうち
やっぱり話は例年の流れに戻るワケで
…夏に別れて冬に彼が白旗上げて戻るっていうね

埋まらなかった溝の原因は言語化されて解決に向かいそうだけど

どうだろう
戻るかな
でもこの先
確実に私を支えるのは誰よりも私を理解する彼
もしかしたら状況に追われてその先を急ぐかもしれないよね

腹をくくる時が来たのかな

うんまぁ
今考えてはいけないんだけどね

とりあえず

昨日はマジで「眼鏡はずしたのび太」になったよ
鏡見て誰かと思ったw

一昨日の新キャラに揺さぶりを掛けてみようかと
メール作成してる最中に「いっこ前の人」からメール着信。

今まさに私が新キャラに送ろうとしていたような現在の状態確認メールで
電話せいと書かれてて、ちょうど状況が気になってたコトがあったから
電話してみたところ

・・・なんか今から来てくれ的な流れに。
メールの最後にあった「明日も休む」も来いと言い出すまでの間も
皆まで言われずとも解るのだけど　そのワードに行き着くのは。
バレバレですよ

ただ
どういうつもりで私を呼び出してるのかが解らないから
ハンパなことはしたくない。
彼に気持ちがあってのことなら今の私は彼を傷つけるし
彼がただ打算的に私を求めているのだとしたら
・・・それなりに私が傷つく・・・かな？

行く事が正解　には
どのルートを辿っても結びつかないよね
ノコノコ行ってセックスする流れになるのはもう嫌～。。。
でも「そうなる」手前までの「一緒に居てあげる」のは
自分の役目のような気が。。。

いずれにしても
道路濡れてるし
行けそうだったら行くけど　的なテンションで留めてあるけど

じゃぁ今から新キャラに改めてメールすんのかって話だよね
今の私はメールしちゃってうっかり都合つけば会いに行きたい気分だよね
でも
連絡つかないかも、今日は無理って言われるかもしれなくても
万が一OKって言われた時に「行けたら行く」と言った相手に
やっぱ行けない、と言う勇気がないのだ

今夜が山田

今、こうしてる間に
新キャラが向こうから会いたいとかメールしてこないかと
内心待ってたりもして

あー揺れている
ダメだこりゃ

ま

別にどっちとも付き合ってるワケじゃないし

先着順でどっちとも会えばいいじゃんっていう
あーヒドイなー


＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

で、結局
自分の気持ちと
家の事情もイロイロ、というところで
踏ん切りつけて「今から来い」指令にはお断りの電話を。
目に見えたズルズルな流れに乗るのは嫌だもう。
一緒に居て話を聞いてヨシヨシしてあげるなら明日の日中でもいいハズだ

うん
変われ　私

そして新キャラからの電話を待つ
イマイチまだ読めない部分が多すぎるから押さないよ
いっぺん素面でコメントしてくるまで待つ
うん

フラグが立った!
手掴まれて引き寄せられてギューって!
すげードキドキしちゃったよ!

なんなんだーあのマンガみたいなシチュエーションは!


…一部設定が逆だけど…
私が真夜中にバイクで迎えに行ってどうする。。。

手放しで「合う」とは思えないけど
ある点においては理想的だった♪
肩に顔が乗る高さって久しぶり。

昨日
いつの間にか仕様が変わっていたこの日記を再設定しながら
また例によって過去の日記を遡ってしまい

最後にひと波乱起こしたのが4月で
まだ半年で
もう半年で

今でこそ正にも負にも
何もザワつく事はないんだけど
2年前
3年前となると

ああこんな言葉舞い踊ってたのか
とか
それが今では夢か幻かという状況になっているのが

何とも受け入れ難い事実として時間軸に沿って横たわってます

私はまた
あんな言葉たちを受け取れるようになるのかな

だいぶ

切なくなりました

正直、接点は凄く些細で
実はお互いをまだあまり知らないのだけど

話の内容的にも私に何が言える訳でも
本人の性格的にもあまりおいそれと人に愚痴る事も本来はしないはず

だけど何か納得いかない!って事があると
基本的に無茶な時間に電話してきてさ

まぁそんな「相手を選ぶ」話の相手に選ばれてるのは光栄ですけどね
だから
多少の無茶はきいてやろうと思ってたんだけど叶わず
でも翌日にまたちゃんとフォローの電話があったりして

ただの気まぐれじゃないんだなーと思いながら
そこは割と大事にされてるんだなと思いながら

でもその心とは裏腹に見え透いた罠にハマりに行く なんて


もう
何が正しいとか駄目とか
何か一つに集約しないとなんて
考えてないワケだね

ある意味 今
物凄く間口が広いw

距離をおいてから
非常に仲良くやっております

コツは
私のワカランチン発言が奴の重荷にならないこと
と
私が奴に何も期待していないこと
で

うん
スムーズですな

んでここ最近
ちょっとワルい人になってます
やっぱり
自分に気があるのが判っているオトコを
いいようにコントロールするのは楽しいね

ってどんだけ荒んでるんだって感じだけど
そんなこともない
気楽なのだ、ひたすら

ちゃんと恋愛できそうな相手が再び現れるまでは
好きにやるつもり

だってこの前の事で解っちゃったんだもんね
ソコに関してはオトコもオンナも変わんねーよ
オンナだけが特別なんてことない
それは
ジェンダーの問題なのですよw

オトコだって一緒でしょ
遠慮する先・守るべきモノがなければ
ある程度のところまではスッパリ割り切れちゃうのよね

人生最大のモテ時だった頃と同じ波が来てますよ〜
あの頃と何が違うかと言ったら
私の経験と恐怖心のなさ？

ついにチャンス(?)が巡ってきて

もう泊まりには行かない

って
言いましたよ

直後mixiの日記で見る限り荒れてたみたいだけど
今日会ったらフツウだった
むしろ和やか
重ね付けは無くなってたけど

別れ際2人になった時
何か言いたげな顔してたけど何も言われずにバイバイして

念のため用事にかこつけて電話したけど
うん
そのままだった
こうやって少しずつ有言実行してくんだと思う

またきっとむこうはグズグズになったりするんだろうけど
仕方ないよね
だってもう結果は出てる
もうきっとお互いがお互いのこと大して好きじゃないから
ズルズル無理に延命するのは何も生み出さない

なにか大事件でも起きない限り
ないなぁ
もう

晴れやかってもんでもないけど
すごく気が軽いな

我ながら。

実際前回の日記の後電話で自ら地雷踏みに行って
言いたいことは言ったよ
一番理解されてると思ってた部分で
物凄く突き放されて完全に不信になったこと
でもそっから話の雲行きがおかしくなって
アサッテの方向で別の意味で私が見放されそうになって

それって私の深層のどっかでは願ってたことで
あーじゃーもうハイハイ、そーねそーね。そうしまショ。
って
言えたら
どんなに楽かっていう
でも
そこだけはナシだろうって自制してねじ伏せて
ここまでずっと来たことで
ご指摘はごもっとも　事実だし言い訳できない
バレないように逃げてきたことだ
バレてるワケだけど
でもだからってもう私一人の問題じゃないから

結局
こっちがキレてケシカケた話なのに
私が焦って引き戻すみたいな展開
相手の顔色(見えないけど）を窺う

捨ててやるなんて息巻いて
結局投げ出されるのを恐れて爪を引っ込めて

なんなんだもう

その後の出張先で一緒に泊まって寝て

なんなんだ
結局いつもの

　　　ナミカゼ立ったけど今までどおり

ってか

今までどおりでもないか

今まで捨てられっぱなし振り回されっぱなしの
飼われっぱなしだった私が噛み付いた　多分

「コイビトとして失格って言われたわけだな」
って
そう
そういう認識は自覚させたから

それを機に

やっぱりマメに電話は掛かってきたりして
私も平気で泊まりに行ったりする

もう
考えるのがめんどくさいデス

昨日、私の中で最後の砦が崩れ落ちてしまった。

もう

意味が見出せないから

終わったと思う　終止符はわざわざ打ってないけど

全て　全てを閉じるしかない

相手もバカじゃない

ちゃんと気付いてるみたいで
その日の日記は3回踏みに来てて
その日はなかったけど翌日に電話してきた。

「最近メールとかしてねーなと思って」
うん、してないね。電話だって数ヶ月ぶりなんじゃない？
「そんなことねーべ」
今ドコよ？とか以外の電話はね
「あー・・・」

私の喋り方は淡々としてたんだと思う
尋ねられた用件に答えて
じゃーね
って切ろうとしたら
あーとかうーとか言って私に「何？」と言わせて
また身の回りに起こった「ミラクル」を話して
空気を和ませようとしてるのがわかる

数日後
一緒に向かった現場から私一人で先に帰ろうと
裏口を出たらたまたまそこに居て
携帯かなんかいじってたんだけど
じゃ、って言って通り過ぎようとしたら
暇持て余してんだよ
って言って付いて来た
何？って言ったら「見送り」って言って駅まで並んで歩いて
じゃぁまた2日後だねって言って改札通って
私は振り返らないで階段を上がった

そしてその2日後
私の「お引越し」した「魔法陣」への応えか
いつもは着けていない、過去に私があげたものを
重ね着けしてる。すぐに気付いたんだけど
わざわざ会話の中でアピールしてた。うん。気付いてる。
現場で言い争い
そういう公私混同が嫌い
私にとって必要な公私混同はしないのに
私以外の誰に同じように声を荒げる？
またうんざりする

その帰り
別の選択肢もあったけどまた地雷を踏むか、と思って
一緒に過ごしてみることにした

お引越ししたナニガシも触れているのに
敢えて何も言わない
ただぎゅぅ、と強く抱き締められて
すごく　すごく大事にされた

なんだか泣けてくる

ただひとつ気付いてしまうのは

身体は正直だということ
　

せっかくひとつに束ねた自分がまた分離していくのを感じる。

自力で気持ちを繋ぐのは不可能に近い。
確かに待ってるだけでは駄目かもしれない。
そう言われるのが分かっててチャンスを作りに行っても
マイナスになって帰ってくるようじゃ
もうどうしようもない。

パートナーであり保護者ではあるけど
やっぱコイビトじゃない。
私が居ないと生きてられない的な事言うけど
もう私は随分長いこと誰も居ない状態でやってる。
物理的には独りじゃないけど
精神的にはずっと独りだよ
私が羽を伸ばすのを摘むようになってしまわれたら
私逃げ場ないじゃない。

いろいろ、いくら考えてみても時間軸が未来に伸びていくのが見えない。

壊すのは簡単
でもそっから先が考えただけで面倒。
だから触れずにおいてる。
だから
具体的に変えたことといえば
左から右に移動してみたことくらい。
これでおあいこ。
私も同じように振舞うんだ。
私には誰も居ないってね
いくらか気が楽。

先日
自己記録を更新

やっと1年以上継続して
「お付き合い」状態をキープ。

でも今年もスリスマスもクソもありません
労働しますよ、えぇ。

クリスマスプレゼントも最早探してもいませんよ
だって3年連続あげてももらってないし
今年に至っては誕生日も何ももらってないし

でもそれはさすがに自覚してるらしいので
なんとかするのかな

でも期待はしてません　ゼロです

私の「飼い殺し」発言に「ショックを受けた」らしいですが
いや、傷つくべきはそっちじゃねーから。

うん、でも平和ですw
平和を維持するのに必要なのは

期待しないこと

だっていうのを理解したから
ナニゴトもナミカゼ立たずに1年越したってだけの事かもね

うん、でも別に
だからどうこうとか
不満を不満とも思わなくなってきたし
浮気ゴコロが芽生えるでもなく
すごーくすごーく
フラットになってきましたw

自分が
恋愛感情というものからおよそ遠い場所に位置しているのを感じますな。

終わり？

まさかと思ってたのになんもネーヨ！

数ヶ月越しで準備した、奴のバースデーの為のサプライズが

天気

という、もうどうしようもない理由で実現不可能になりそうです

仕方がないから

生まれ年醸造、今年ボトリングの
全く同じ年齢のスコッチウイスキーを現場直送で手配したね
普通よくあるのはワインなんだろうけど
生まれ年がワインのハズレ年だっていうんだからしょうがない。
ワインは一度開けたら飲みきるしかないしね。

しかし

たけーーーーーーーーーーーーっつの。

まぁ毎回のプレゼントと同予算だけど。

うわーん！
晴れてくれよぉ！コレはコレでいいけど！サプライズが！！

毎年夏までには破局してますが何か？

今までは相手から一方的に切られてたけど
今回は私かもしれない。
まぁもう破局とかメンドクサイから
いちいちナミカゼ立てる気もないんだけどね。

もうなんていうか
Give&Giveにしか思えないんだな。
復縁の度に相手が口にする
自分の事をなんでも受け入れてくれるお前という存在があるだけで
的な事？
私は「そこ」じゃない。

確かに自分の事をなんでも解っている人とだと

ラク

でもそんだけだから。私達は。

「お前にしか話せない」的な深い話をするでもない
そもそも会話がない
コイビトらしく過ごす時間がない
頑張って時間作ってもその限られた時間を全開で楽しもうとしない
私が顔色窺ってばかりで心底楽しめない

私の事はなんでも解るなんて言ってその使い道といえば
過去に遡って言動を窘められたり
ここんとこ泣いたり言い争いになってばっかりだ
セックスだってなんとなく雰囲気に流されてみてるだけで
すでに割とどうでもいい　何も得てない

私
ただ無邪気に笑顔で過ごせる人が欲しいだけ

Takeを期待して待つのをやめればいいんだ
Giveばかりの精神論にももう疲れたよ

恵まれた生活環境で日々を送ってはいるけど
本当は助けが必要なのは私の方だよ


またいつものアップダウンパターンだ
自分でも書いててアホらしい

にゃーにゃーにゃー。

私に「この人が1番。あんたは2番目」って言われて
なんか知らないけど関係ない奴がどんどん出てきて
「コイツやっちゃっていいらしいよ？」って話になったらしくて
囲まれたりしてどやされて
「やんのかコラァ!?」
みたいな感じになって

っていう夢を見てうなされて起きて超寝覚めが悪い。

っていうクレームを受けつつも
そんなことを不安に思ったりしてるのか
カワイイじゃん
なんて思ってた矢先

私がうっかり犯してしまった間違いで
デートが流れてしまったことを
割といつまでもグチグチ言われ
謝ってんのに
なんで「じゃぁ今度改めて」って
明るい展望で話が出来ないんだろうこの人
って結構ゲンナリしたりして
電話で無言になり切られ
送ったメールはスルーされ

あぁまただ

と思ったら
その日の日記を読んで普通のトーンで電話してきたり

割とまたアップダウンに引きずり回されてます

彼が、私に浮気をされる夢を見たと言ったからではないにしろ
いつでも楽しい話題を提供してくれて
いつも楽天的でプラス思考で物を言って
限りある私のプライベートタイムを
笑顔だけで満たしてくれる人が仮に現れたら

それはそれで揺らいじゃうかもねー

なんて思う

私は結構
私の事を全て・誰よりも理解してくれている
とういうことに
さほど執着していないようで
今現在私が認める
「全てにおいて私を超える人間」としての彼を
2番目たらしめる人材がそうそう現れるとも思えないんだけど

そんなことより
そういう「タイムリーな笑い・和み・ムード」を
サラッと差し出して見せる奴がいたら
もうそっちの方が手放せなくなるかも。中毒的に。

相性ってなんだよー

とか

また考えちゃったりしてます。

結局私は何を求めてるんだ

でも彼は「ダーリン」とかいうよりは
やっぱり「パートナー」だと思う。

何度も
何度も
繰り返し踏んできた道だ

世を忍ぶワレワレは
大抵お宿か、出先から送ってもらう車の中でしか
安心してくっついていられないワケで
車を停めて話している時など
助手席で身体をひねって運転席のシートに肘を付いて
ソッチを見ながら話しているワケで
昨日思わず

あなたと居ると肩が凝る

と発言してしまいましたよ、うっかり。
怒りとか呆れを通り越して
「あまりのワガママっぷりと素っ頓狂な発言に」
大笑いしてたけど

確かにただ運ばれているだけの私に対して往復する彼
外で堂々と会えない事情
なかなか会う時間が作れない理由は共有してる、など
あるよ？そりゃ。

どっちにしてもこんな狭い空間で
無理な姿勢をしてなきゃ一緒に居られんのか、と

まぁクレームしたのですが

いつも通りただの愚痴っぽくなって

だって仕方ないでしょって話になって

・・・そうですね・・・。
みたいな。

現状に変わりはないのを確認したまでなんだけど
彼がひとつ、ずごくラブリーな行動をしたので
まぁいいか、と。

あー、書かな過ぎだ。

「最近どうなの？うまくやってる？」と問われると
「もはや縁側で茶してるような仲だ」と答えています

そりゃー2人だけになれば
ひっついてみたりみなかったりします
が
その時間がそもそもない

奴は一時と比べたらとっても穏やかです
ますます奴に掛かる負担は増えていくのだろうけど
割と落ち着いてるしリラックスして見えます
ある程度溜め込んだ諸々の事を片付け終わると
私のとこに「疲れたぁ」と泣き付いてきたりします

私は何をどうして貰ってる感はそんなにないんだけど
奴が落ち着いててくれてるのが
何よりも私の精神を安定させるのです
私は
不機嫌
とか
怒声
とか
喧嘩
とか
そういうものの恐怖症だから

聞き分けのいい一人っ子
だったから
本当にそういうものに動揺するから

相変わらずシゴトのハナシで意見が対立すると
ムカつくモノの言い方をしてくるけど
最近は「最終的には私の意見が」というパターンがままあって
とりあえず他の意見が出尽くして頓挫するまで黙ってて
最後にもう一度私がクチをひらけば即解決、なので
もういちいち波風立てないようにしてます

見かけ上安定はしているのだけど
安泰ってのとは少し違う気がして
このテンションが基準になってしまうのも好ましくなくて
またちょっとナミカゼ立ててみたりして
ナミカゼっていうか
自分への戒めを無理くり共有させたというか。
でもその会話の中で
あれっ？・・・そう来る？みたいな問答もあって

状況がこのままである限り
前進も後退もしなさそう、ということで
現状維持でファイナルアンサー。
です。

行ってきました。
おシゴト終えてちょっと飲んでおっきいお風呂あるところで
一晩寝て翌日車で箱根まで。

当日の朝予約した無計画さの割には万事スムーズにいって
貸切露天風呂で日々のモロモロを全部
塩化鉱物系泉に溶け出させて流してきた。

地元に帰って行きつけの超〜おいしいイタリアンレストラン行って
なんだコレ！なんだこの味！って大騒ぎして
そのあとビリヤードとかもして映画も観て
1日フルに使いきって遊んだ。
久しぶりに休み合わせてよかったよ。

「絶対人を立ち入らせない」っていう彼の部屋で
床に座って背後から彼に抱っこされたままで
大好きなお酒を片手に大物アーティストのライブのDVDを観る。

「あーこの絵ヅラ、何気に夢だったんだよねー」と彼。
あーそりゃ私もそうさ。

数日前に突然メールで休みを合わせてくれという連絡が来て
一緒にどっかブラ〜っと出掛けての〜んびりしようぜ〜♪
って話も決まって

占いのオバチャンに「言葉が足りない」とか「アナタ次第ね」とか
言われたからかどうかは知らないけどw
最近よくメールで連絡も取り合うし一緒にいる時も
今までになくよくコミュニケートしてる。

自分の中の凍っている部分が少しずつ
解けていってるのを感じてます