どーにもこーにも浮ついてる私が来ましたよ

って
気持ち的には既に整理をつけて
しかしコトの成り行きには逆らわずに
まぁ結局1日を共にしたのですが
もう
意思とか心情に対して頑なになるより
その瞬間の気持ちやらテンションに任せようと
ある意味より一層ドライに考えてそうしてみたのですが

テキは相変わらず
気持ちで動いてるのか体で動いてるのか読めない奴で
言葉の上では自分が過去に吐いた台詞に
矛盾することを言ってみたり
それを指摘したら「深い意味はなく言った」と言ってみたり
要は
お互いがお互いを都合のいい人と定義していれば説明はついて
でも過ごす1日はこの相手でなければ成しえない
至福のリラックスを体現してました

お互いを占有する事を放棄した関係ではあれど
結局のところ最後に癒しを求める相手ではあるようで
あぁ、ズルズルしてます
でも気持ちを入れてないのでもう何も感じません
去年は
やっぱり私の誕生日頃に別れを告げられ
今の時分に戻ってた気がします
テンションの回復はあの時と似てます
が
今回はどうでしょう
私は
もう前回のようには二つ返事で戻ると言える気はしません

リスクだけは
ちゃんと避けていこうと思う
ソコさえちゃんと押さえておけば
なんでもアリ
かな
と思うようになった。

図らずも
ホントに図らずもですよ
まぁ状況が状況で
結局そんなシチュエーションになってしまったのですよ。
私が体調を崩してたのもあってね

この状況で・私のこの状態でサカる相手もどーかと思うけど
まーそちらは寝覚めの生理現象なんだろうし
・・・お金出してもらってたし？
それはまぁ・・・それとして。
私は殆ど眠ってないって言ったよ？

応じず・抵抗しを割と続けていたら
急にフッと目を覗きこまれたよ
心底不思議そうな顔してた。
でも・・・まぁ、その、うん。最後は力ですよ。
こういう状況での「イヤ」は本来の意味を失うから。

相手もバカではないからね。
伝わったはず。
でもそれが精神的なものなのか
この場に限っての私の身体的疲労に拠るものなのかまで
読めるかな？

真相を
話す時間はなかった
口論になっても嫌だったし　その体力はなかった
ナゾはナゾのまま
「疲れのせい」という最も妥当な推論に着地するでしょう

違うよ

青天の霹靂っていうのかね
相手の中ではきっと
私は常に追う者であるはずなんだな

誤解のないように言うけど
本当に私の為に身を挺して動き回ってくれたのは事実なんだ
あの時間にあの距離を2往復ってハンパない
それは「気持ち」あってのことでしょう、少なくとも

帰り際にすごく柔らかいキスをされた　確認するように
ここ最近はベッドの外ではなかったからね

私はやっぱり石のように動かなかった　されるがまま

フッ
って軽く笑って肩をポンと叩かれた
伝わった
かな

5回だったよ
その前は4回で止めてたけど
なんかフワフワした感じ
手は
ずっと繋いでたけど
そこまで止まり
なんか
フワフワしてるよね

この前共通の友人のために集まったパーティーの帰りのタクシーで
フトしたはずみに手を取られ
そのまま小1時間ずっと手を繋いでた。
酔って眠くなって膝枕で寝たりもした。
車に乗り換えて家まで送ってもらう間も

それで別れ際にそのまま降りようとしたら腕を引かれて
抱き締められてキスしたりもした
そしてまた今日呑んだ帰り
一度は離れたものの連れ去る前提で戻ってきて
連れて行かれてくっついて寝た。

ムードは確かにあるけれど
なんかドライだった
嫌な感じは全然なかったけどね

最初の頃の関係みたいだ

別れました。またです。
去年の今頃もそんなことやってましたけど。

また微妙な「距離を置いた方が」「関係をリセット」という
言葉が並び始めたので
「別れたいならそう言えばいい」って言ったら
「別れたいのか？」とか矛盾するコトを言うので
このまま居ても絶対良い方には転がらないし
実際疲れていたしというのもあって
サッパリさせてもらった。
結局
私がニンゲン的に問題があるという事らしくて
その場その場で何も言わなかったクセにね。
彼はそれを「溜め込んで」、
事情がわからず疑問・異論を唱える私に
「そうやって自分を正当化するところが」と言い
話し合いにならなかった。
もっとゆっくり話そうかと言われたけど
話せばどんどん傷に塩を塗りそうで「もういい」と言った。

でも週に何度も会う関係は変わるはずもなく
かえってお互い鬱々としていた時よりも
ずっと仲良く自然に過してます。
コイビトという関係を維持することに
お互い疲れていたのかも。

また
半年くらいで元に戻るのかもしれないし
このままただのシゴトの上でのパートナーに収まるかもしれないし
はたまた完全に離れてしまうのかもしれない

いつだって
彼の顔色を窺って
彼の気持ち次第で白にも黒にもなる関係でした
私の心は
一度も変わった事はなかったんだけどね
それでも
「ほんとに愛されてるのかと思ったときもあったよ」と
言われてしまったからね

この関係がなければ
寄り添う事のなかった2人だけど
この関係があるからこそ
いつだって完全には寄り添いあえなかったのも事実

どんな思いでさよなら告げたのか　
忘れた訳じゃ　
まさか無いでしょうに・・
あなたはいつも自由な人だけど
無邪気が過ぎて　とてもひどい人

消えたあの日の悲しみだからこそ　大切な人なのに・・

振り向かないで生きて行こうよ
きっときっと　繰り返すばかりだもの

あなたと私は・・

http://www.chage-aska.net/search/music/1991M034.html

昨日
久々にマル1日使ってデートらしいデートをしてきた。
ホントは滅多に穿かない(穿けない)スカートなんか穿いて
そのヨロコビを全身で表現してみたかったんだけど
イロイロと事情があっていつものカブりすぎペアルックだった。

週末のカップルだらけのベタなデートスポットを
ちゃんとカップルなナリして歩き回ったよ。
数ヶ月来の「行けやしない」ってグチの対象を網羅してきた。
ただ私を喜ばせようとして、ではなくて
彼も1日心から楽しんでくれてた。

最後の最後に
咄嗟の思いつきで寄ってくれたスポットが最高だった。
今回唯一私が初めて行ったところだけど
本当に全部が揃ってて
隣に居るのが紛れもない彼で
人目を気にせずキスしてくれて
手を繋いで歩いてくれて
名前を呼んでくれた

当たり前の事が
当たり前にできなかったから
たった1日の些細な出来事が
一生の思い出級の記憶になる

でも
もう不安はなくなった。消えたよ。

電車の座席で腰に手が回っていたり

帰らないで欲しいから
「ウチのコになればいいのに」ってゴネたら（それもどうよ
「ここんちのコになったらケッコンできねーじゃん」って言ったり

前は「毎日はチョットなー・・・(苦笑」って言ってたのが
「前はな。今は明日も休みって言われりゃここに居ると思うし
　明後日も休みだったらやっぱりここにいると思うぞ」って言ったり

なんか
あり得なかった事がフツーになった

でも未だにクローズなんだよなー

もういいじゃん
とか思うんだけど

ちゃんとアイを感じました。

ゆうべ、というか朝方とあるコンビニにて。
　彼「おでんあるか覗いてみる？」
　私「あ、じゃぁ今タバコに火つけちゃったから覗いてきて。」
　彼「・・・おう。」
車の中から見ているとこっち向いて頭上に大きくマル。
”任せる”というジェスチャーで応えてそのまま車中で待つ。
あーでも！玉子と大根は1人で1個まるまる食べたいかも！
と思って車を降り、タバコ持ったまま入れないので
入り口のドアが開いた所で「玉子と大根とウインナーのやつね！」
と叫ぶ。
　彼「お、おう。」
　店員「・・・・・・。」
満足した私はタバコを最後まで吸って店内に入り
お茶だのおにぎりだのを買う。

車に戻るなり突然
　彼「お前よぉ・・・。」
　私「？（え？なんかダメ出し？）」
　彼「あの店員にぜってー呆れられたぞ」
　私「なんでよ」
　彼「おでんオッケーだっていうから俺が『じゃぁとりあえず
　　　玉子と大根2個ずつとウインナーのやつと・・・』って
　　　言ったところにいきなりお前が入ってきて
　　　『玉子と大根とウインナー！』ってお前らコントかよ！
　　　ってハナシじゃん。2人で絶句しちゃっただろ」
　私「あ、そ・・・そうだったの？」
　彼「はいはい、もうね。わかってますから。って」
　私「ハイすいません。。。」

私は彼のそういうところとか
先にお風呂に入った時は出る前に
熱めのお湯を出し直して、入ったら溢れるくらいまで
一杯にお湯を張っておいてくれるところとか
そういうとこがたまらなくて
彼は
私が何も言ってないのに「食べたいと思ってた味」の
おにぎりを取ってくるとことか
絶妙のタイミングでお茶を差し出してくるところとか
そういうところがたまらないんだと思う

それは
彼が以前言ったような
「悪い言い方をすれば、ただ、ラク。」なのかな
そんなもんなのかな

悲願達成。

・・・悲願？

聞き返すな。ってのね。ハイスイマセン。

言ってくれました。
言わせてる感満載でしたが。

でもオウム返しはできませんでした。
たった6文字の音を発せなかった。

リハビリが
必要なのかなぁ

会いに来た日の夜中に
お疲れ。って言うついでに関係がハッキリしないとヤダ。的な
事をメールで送りつけた。
とくに返事なくスルー。
翌日も放置。
別件でメールしたらソッコー返ってきて
でも前日のメールに関してはスルー。

仕事から戻ってお風呂入って出たら着信ランプ点滅。
やっぱ電話してきたか。案の定だ。
どうしたのーって訊いたら「特に用はない」。案の定。
グダグダいろいろ話してても話題がそっちに向かわないので
自分から振ってみた。

結局のところ私が言いたかったのは
関係がコロコロ変わるのに
その変わるタイミングに際して何も言葉がないので
何考えてそうしてるのかわかんない。
相手のリアクションから気持ちを推測して
それに対応する態度をこっちも取る。みたいな
なんだかとっても二度手間みたいな感じで。
そういうのイヤ。っていうかアンタ今私の事どう思ってんの？
みたいな。

で
そのお問い合わせに対する回答を要約すると
いろいろありましたけどとりあえず今は気まずくなる以前の感じ。
やっぱり私とじゃないと得られない安らぎ的なものはあって
そうそう手放せるもんじゃないと思ったみたい。
自分のもんだと思ってるし占有欲はあると。
でも出先でベタベタしたりすんのは鬱陶しいと思うようになった。
って感じみたい。

一度ああいう期間（気まずかった頃）があると
それを通過してハイ元通りです。って言われても
基本テンションが下がるよね。アイドリング低いよね。
って言ったら
「女のヒトってそういうトコが恐いよね」とか言われて。
だってそうじゃんよ。アホか！って言い返した。
一度どん底まで落とされたら
もう安全よ。って言われたって常に身構える。
自衛本能じゃない？確かにオンナの発想かもしれないけど。
あんだけ荒れて泣いた時間を
なんでもなかったです、とは言えないもん。

そんなこんなでそんな感じです。

クリスマスのリベンジ的な。。。
ワケあって出だしから予定が狂って
朝っぱらから夕方までホテルで寝てたのはアレですが。。。

まぁ地元最大の神社への参拝は避け、
むしろ望んで奴が好きな歴史上の悲劇の英雄を
祀った神社で初詣を済ませて、
親の仇かってくらい寿司（廻るの）をドカ食いして
初売り巡りをして。普通に仲良しムードでした。
イヤ別に最近仲悪かったわけじゃないけど。

一応挨拶。。。って、う〜ん、微妙。って時間に
家に一緒に戻ってみるものの案の定
あいたー、な雰囲気で軽くお茶だけ飲んで退散。みたいな。

どういうつもりなんだろうなーぁ。
思わず「ね。何しに来るんだろ」とか母親に言っちゃって
「はぁ？アンタがそんな事言っててどうすんのよ。
一応カレシ↑でしょ？」みたいにツッコまれた。

昨日ってか今朝まで一緒だったのにー。（公の方では）
初詣？って訊いたらそんなに初詣！って感じでもないらしく。
「お前のかーちゃんのおせち食いに行く。」って。。。
素でどういうつもりなのか読めない。
何の考えもなしに動く奴ではないからなー。。。
はて？

例の如く
今朝方の飲み会の解散時には
グズグズ言ってる私のところに何度も来て
真顔&至近距離で目見て
「今日はまっすぐ帰りなさい」って言いに来て
「お前が帰るなら俺も帰る」みたいな。
まぁ「次行く」なら付いてく、って意味よね。
フラットな飲み友だったKアニキも
もうアイツの同伴なしでは飲んでくれないっていうか
アイツ抜きで飲んだりすると
後でアイツに詫び入れてたりして
・・・まぁ解るんだけどさ。義理堅い人だから。
でもそういうのって嫌。

この前愚痴ってた時にも言ったけど
そういう宙ぶらりんな状態でズルズル関係があって
「これは恋人関係ではないです」とはいうものの
拘束力はあって
現実に残っているのは肉体関係だけに近くて
でもそういう時には彼氏面っていうか
なんなの？みたいなね。
どこへ向かいたいの？っていう。
でもそれを言葉に変換してクレームすれば
「そういう即物的な関係ができてないとダメなの？」
みたいに言われ。
「いろいろあっても最後にはお前の元に戻ると思う」
と言ってみたと思えば
「もしお前が他の男と結婚したとしても」とかいう台詞を
平気で吐いたりする。
好きだって気持ちはあるのかと問えば
「あ、またそんな事訊いちゃう？」って流され。
でも態度ではひどく愛しそうな態度を取るのです。

で、話を戻せば正月休みに家に来るって言ってる。
混乱するのにも疲れて思考が停止してきました。

メンバーに対してヤキモチ焼かれたりしてね
カワイーじゃんとか思って
予定曲げてでも会いたいって言われたけど
なんか素直に乗り気じゃなかったワタシ

なんか2人で真理に触れた気分でした。

珍しく業務連絡以外のメールが来て
久しぶりに爆笑を生む返信の応酬が続き
勢いに乗って電話で話した。

今にも寝そうなムニャムニャ声で言うには
「安心する・・・のに・・・。」
のに、なんかあるらしい。

「最近穏やかだよね」
「お前が落ち着いてくれてるからじゃない？」
「私が落ち着いてるのはあなたが普通にしてくれてるからだよ」

合わせ鏡のようなワタシタチ。

誰からも慕われていて
誰とでも上手くやっていけそうに見える彼にも
合わない・付き合いきれない・絶対無理！という友人は居て
私は彼の人間性を必要以上に高尚なものに仕立て上げていたかもしれない。

私が無意味にヤキモキせずとも
眼中にないであろうと思ってた相手は
やっぱり眼中になかったんだ
・・・気が向けばオトすのは簡単なんだろうけど。
「まさか」なんて思わずとも
ちゃんと線はわきまえてる。そうだ。そういうヤツだ。

井形女史のいう通りだ
すげーオンナ的なダメ思考にハマってたよ

私らしくもない

パンドラの箱を開けてしまったのかと思いきや
時限装置の解除スイッチを押したようで

ようわからん。

++++++++++++++++++++++++++++++++

すっげケンカして（心配掛けたからなんだけど）
でもその後すぐ会いに来てくれてすげーラブな雰囲気を取り戻したものの
でも「結局最後には一緒にはなれない気がする。理由はわからん」
なんて言われて
なんで彼が「好きな私」と「嫌いな私」の間で揺れるのか
私は解ってたから
解らずに悩み続ける彼にタネ明かしをしてあげてしまったのでした

「そうかもしれない」というある意味ショッキングな肯定をされた上で
その深い根源にある、彼の中での「未知の自分」を彼は知ったと言って
パニックになり彼はボロボロ泣いた

私は「これで今度こそ終わったのかもしれない」と思って
でもこれが明らかになったからにはもう「知らずに」一緒に居た時と
同じようには並んでいられないんだと思って
ある意味清々しく彼の涙を拭っていたのです

が

なんかここ数日の彼は
いろいろゴタゴタするより前の彼に戻ってました

私が正直に話した私の気持ちや
自覚する弱さ、至らなさを踏まえた上での
彼に対する気持ちを「深い愛」と捉えてくれて
手放せない、と思ってくれているのか
彼の言っていた「スイッチが入る」寸前の
嵐の序章の伏線なのか

よくわからないけど
彼の手は優しかったし
ずっとくっついている私を振り払わずに体を預けてくれる
その背中はあったかかった。

彼の苦しみが無くなってくれるのなら
もう結末はどうでもいいような気もしてきた。
彼が一番幸せになれる最期に向かってくれるのならば。

それを言ってくれればいいんだよ

他の誰でもなく
私に